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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

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24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jetzt live auf Facebook:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Trendet auf WhatsApp:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Frisch gepostet auf Threads:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Witziger Spruch über das frühe Aufstehen am Wochenende, mit frecher und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Am Wochenende sollte man ausschlafen wie ein König 👑💤, nicht aufstehen wie ein Bauer! 🤣 #Schlafistheilig"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

13 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

8 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

13 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

18 Leute checken gerade 👀

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

24 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Gesichtet auf Pinterest:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Trendet auf Pinterest:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

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