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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jetzt live auf Messenger:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Gesichtet auf YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Trendet auf X:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

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Kommentar:
"Ja, ich wäre auch viel entspannter, wenn die Mücken einfach Karotten knabbern würden! 🦟🥕 #VeganForMücken"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

7 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

19 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

22 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Trendet auf Twitch:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

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