Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

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Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

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Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

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All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

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Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

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Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

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Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.