Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

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Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

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Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

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Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

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Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

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Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

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Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

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Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

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Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

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Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

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Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

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Flaschendrehen war unser Tinder.

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Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

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Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

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Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

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Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

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Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

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Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

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Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

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Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?