Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

4.487

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gesehen bei Slack:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Gesichtet auf Messenger:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Beliebt auf X:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Trendet auf X:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich gehöre definitiv zur Spezies der Nachtaktiven 🌙😴 #TeamEinschlafprobleme"

, , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

119 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.963

Lustige Sprüche Themen

21.848

Lustige Sprüche Bilder

19.963

Aktualisiert

11. Nov., 2025

Nutzer Online

3.711

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Trendet auf WeChat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑