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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dĂŒnn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Am EinrĂ€umen des GeschirrspĂŒlers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat geteilt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂŒck bist, flĂŒstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das grĂ¶ĂŸte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschlĂ€ft.

Jemand aus 🇾🇧 hat geteilt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, fĂŒr den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung WĂ€sche meiner Kinder nach der anderen.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Bei ein paar Menschen wĂŒnsche ich mir WhatsApp-HĂ€kchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wĂ€re es, wenn die HĂ€kchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Ich wĂ€re echt gern mal abends so mĂŒde wie morgens.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wĂ€ren, dann wĂŒrden die Patienten wĂ€hrend der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Ich gehöre zu der Generation, fĂŒr die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

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Kommentar:
"Damals war 'Hausarrest' noch der Endgegner, heute ist es einfach nur 'Freitagabend'! đŸ˜„đŸ đŸ“”"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, ĂŒber seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache momentan drei DiÀten. Von einer wird kein Mensch satt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-JĂ€hrige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fĂŒhlen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlÀgt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂŒckt ist, der ist nicht ganz normal.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen lĂŒgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche kĂŒssen, bevor man einen findet, der gut kĂŒssen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Meine LieblingsbeschĂ€ftigung ist es, viel lĂ€nger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nĂ€chsten Tag darĂŒber zu beschweren, wie mĂŒde ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lÀsst.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fĂŒhle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen spÀter wieder zu verlassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

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Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmĂ€ĂŸig Auto.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mit MÀnnern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsÀchlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der grĂ¶ĂŸten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe GleichgĂŒltigkeit.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drĂŒcke.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇾🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu mĂŒde. Ich bin tatsĂ€chlich zu alt fĂŒr diesen Scheiß.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

LaubblĂ€ser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gerade gelandet bei Instagram:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Viel GlĂŒck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Das Aufwachen wĂ€re viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen mĂŒsste.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzÀhlen.

Trendet auf Slack:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gesichtet auf Twitch:

Wie ist das ĂŒberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

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