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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jetzt live auf Telegram:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Beliebt auf WhatsApp:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Trendet auf Telegram:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Witziges Spruchbild über Generationenunterschiede und Hausarrest, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Damals war 'Hausarrest' noch der Endgegner, heute ist es einfach nur 'Freitagabend'! 😄🏠📵"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

12 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

22 Leute checken gerade 👀

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

24 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Beliebt auf Pinterest:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Trendet auf YouTube:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Gerade geteilt über X:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Beliebt auf Threads:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

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