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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gesichtet auf Messenger:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Beliebt auf Instagram:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Frecher, humorvoller Spruch über die Gründung einer Krankenkasse namens JAOK.
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Kommentar:
"Endlich eine Krankenkasse, die immer sagt: JA, OK! 😄💸 #KostenlosIstAmBesten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

17 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

14 Leute checken gerade 👀

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

6 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

6 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

20 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Macht Lärm auf Discord:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gesichtet auf WeChat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

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