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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Beliebt auf Instagram:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jetzt live auf Facebook:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Trendet auf Messenger:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Gerade gelandet bei YouTube:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Beliebt auf TikTok:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Witziger Spruch über Fehler und Perfektionismus mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Versuch, einmal absichtlich alles falsch zu machen! Vielleicht klappt's ja besser 😂🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

11 Leute checken gerade 👀

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

5 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Gesichtet auf X:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Gesehen bei Threads:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

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