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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf X:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Trendet auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gesehen bei Slack:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Witziger Spruch über Fehler und Perfektionismus mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Versuch, einmal absichtlich alles falsch zu machen! Vielleicht klappt's ja besser 😂🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

10 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

11 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

24 Leute checken gerade 👀

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Beliebt auf Pinterest:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Gesichtet auf Messenger:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Gesehen bei Twitch:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

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