Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

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Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

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Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

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Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

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Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

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An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

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Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

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Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

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Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

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Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

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Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.