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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann fĂźr den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlßssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kĂśnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĂźrden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles ab Googles Seite 2 ist fĂźr mich schon Darknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Trendet auf Messenger:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann nicht aufhĂśren, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gesehen bei Twitch:

Mein KĂśrper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: MÜchte ich das einem Rettungssanitäter erklären mßssen?

Trendet auf Instagram:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

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Kommentar:
"Das Monster unter meinem Bett hat wohl Angst vor meinen Traumwelten! Vielleicht sollte ich ihm eine neue Wohnung suchen 🛏️👹😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nie zu frßh, um traurig darßber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Schweigeminute fĂźr alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, wßrden sie dir nicht antworten.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flĂźstern.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner HaustĂźr kleben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natßrlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die KrÜnung.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel GlĂźck“ Einstellung fĂźr die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

10 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darßber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

6 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

23 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darßber nachzudenken.

22 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und Ăźbernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen mĂśchte.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Gibt es Ăźberhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĂźhren. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Gesehen bei X:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen kĂśnnen Sperma in Menschen verwandeln.

Trendet auf WhatsApp:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „HĂśr nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Trendet auf Reddit:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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