Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Beliebt auf Threads:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf Slack:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Witziger Spruch über Sommer, Geld und Lust auf Unternehmungen, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Geld sparen? Klingt nach einem super Plan… bis die Freunde anrufen! 🍹💸😄

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

8 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

15 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

23 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

13 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

10 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.949

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Trendet auf Messenger:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑