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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Beliebt auf Discord:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Gerade geteilt über Telegram:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Reddit:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Macht Lärm auf Facebook:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Geht gerade viral auf Reddit:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Witziger Spruch über unbeantwortete Telepathie und Missverständnisse, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Vielleicht sollte ich meine Telepathie noch etwas trainieren 🤔🔮 Keine Sorge, ich kann auch auf normalem Wege antworten! 😄📱

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

24 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

24 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.386

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Beliebt auf TikTok:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Slack:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Macht Lärm auf Reddit:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

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