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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade geteilt über Instagram:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gerade geteilt über TikTok:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gerade geteilt über X:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Elternschaft und Ängste vor Intimität.
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Kommentar:
"Da kann man wirklich verstehen, warum manche Eltern abstinenz bevorzugen! 😂👶🙈"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

25 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

20 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

7 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

14 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

9 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

18 Leute checken gerade 👀

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jetzt live auf TikTok:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

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