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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verĂ€ndert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sind Sie gerne sĂŒchtig, Ă€ngstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige GetrĂ€nk fĂŒr Sie sein.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmĂ€ĂŸig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Threads:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, trÀume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das ĂŒbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Trendet auf Facebook:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenigstens kann mal keiner ĂŒber mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrĂŒĂŸt!“.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Stars sollten keine Kinder benennen dĂŒrfen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ein Lob an die MĂŒcke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dĂŒnn geblieben ist.

Gesehen bei Snapchat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen grĂ¶ĂŸeren Hammer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Witziger Spruch ĂŒber Menschen, die ohne Facebook nackt beieinander liegen.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Oh nein, das erklĂ€rt, warum meine Nachbarn immer so entspannt sind! Vielleicht sollte ich mein Facebook-Konto löschen und mich auch mal auf diese Weise entspannen. đŸ€”đŸ’Ź"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen RatschlÀge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fĂŒhlt. Besonders den Arschlöchern.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darĂŒber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner AnzĂŒge einfach unter der Erde vergraben sind?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke fĂŒr einen LĂŒgner kaufen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jÀhrige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man wird geboren, lĂŒgt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kĂŒndigst. Biste am nĂ€chsten Tag wieder da.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen wĂŒrde.

24 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhÀlt, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

16 Leute checken gerade 👀

Manche MĂ€nner machen es sich einfach und verhĂŒten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Singvögel wĂŒrden echte Lieder singen und du wĂŒrdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede PrÀsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇾🇮 hat kopiert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, BĂŒcher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich reiße die NetzstrĂŒmpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇩🇾 hat kopiert:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

In dubio Prosecco!

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfÀhrt, desto weniger Freude hat man daran.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wĂŒtend.

Trendet auf Messenger:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich entscheide mich oft fĂŒr GeschenktĂŒten statt fĂŒr Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen FĂ€higkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wir streiten uns so lange darĂŒber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darĂŒber streiten, wo wir frĂŒhstĂŒcken gehen.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich war enttÀuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine lÀngerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als WĂ€rmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen frĂŒh morgens, ungeschminkt und mit zerwĂŒhlten Haaren, darin sexy aussehen.

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