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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetÀuscht.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gecheckt:

„Ich bin ein heißes, dreckiges StĂŒck“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gebookmarked:

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesehen bei Facebook:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schĂŒchtern bist.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Trendet auf Telegram:

Der arbeitslose Drang, wĂ€hrend eines VorstellungsgesprĂ€chs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gesehen bei LinkedIn:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Witziger Spruch ĂŒber Menschen, die ohne Facebook nackt beieinander liegen.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Oh nein, das erklĂ€rt, warum meine Nachbarn immer so entspannt sind! Vielleicht sollte ich mein Facebook-Konto löschen und mich auch mal auf diese Weise entspannen. đŸ€”đŸ’Ź"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

WĂ€hlt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffÀllt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ĂŒber der Kamera, wĂ€hrend Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen BrĂŒste haben. Sonst wĂŒrde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hÀtten sie locker.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

SchlÀgerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich wÀhrend meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

18 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, wĂ€hrend ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrĂŒckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ĂŒbrigens total bescheuert aus, lol.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

24 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

15 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

16 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit fĂŒr Waschlappen in The LĂ€nd.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein eifersĂŒchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

10 Leute checken gerade 👀

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

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1. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat kopiert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens ĂŒberall Konfetti.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

SeemĂ€nner wĂŒnschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid fĂŒr den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nĂ€chsten Leben als Hund zurĂŒckkomme, damit meine Pillen in KĂ€se eingewickelt sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig lÀnger jung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Instagram:

BelĂŒge niemals indische MĂ€dchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Gerade gelandet bei Slack:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gesichtet auf Slack:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂŒr die Coolness erfrieren.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gesehen bei Snapchat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nÀmlich stÀndig jemand was von Ihnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

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