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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Gesehen bei TikTok:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Gerade gelandet bei Instagram:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Frisch gepostet auf X:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Beliebt auf Telegram:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Humorvoller Spruch über Zeit und Arbeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Zeit ist Geld, aber ich habe beschlossen, auf Zeit zu setzen! 💸⏳😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

13 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

23 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

16 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gesehen bei Twitch:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Gesichtet auf YouTube:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

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