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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

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26. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Reddit:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Beliebt auf Messenger:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gesichtet auf Snapchat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Gesichtet auf Pinterest:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Zeit ist Geld, aber ich habe beschlossen, auf Zeit zu setzen! 💸⏳😄"

Freizeit, gehört, gekündigt, Geld, Humor, Ironie, jetzt, Job, Menge, Witz, Zeit

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Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

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Soeben entdeckt auf X:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jetzt live auf Threads:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

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Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

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Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

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Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

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