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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Gesehen bei Twitch:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gesehen bei Discord:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Frisch gepostet auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Humorvoller Spruch über Freundschaft und Abenteuer mit frecher Aussage.
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Kommentar:
"Sorry, aber ich bin leider schon für den Mädelsabend verplant! 💃💰 #BankraubGang"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

7 Leute checken gerade 👀

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

16 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Trendet auf X:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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