Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

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Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

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99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

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Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

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Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

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Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

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Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

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Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.