Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

768

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Geht gerade viral auf X:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Trendet auf Messenger:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gesichtet auf Telegram:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Umarmungen als Währung zählen würden, wäre ich der reichste Mensch auf dem Planeten! 🤗💸🎄

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

14 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

21 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

6 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

21 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

18 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

7 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

14 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

918

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Trendet auf Telegram:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Gerade geteilt über Instagram:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Gerade geteilt über Twitch:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Gesehen bei Pinterest:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑