Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

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Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

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Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

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Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

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Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

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Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

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Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

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Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

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So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

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Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.