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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Trendet auf Instagram:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Macht Lärm auf YouTube:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Beliebt auf Messenger:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gesehen bei Instagram:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Witziger Spruch über Missgeschicke beim Schlafen mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Oops, falscher Glanzpunkt gesetzt! 🤭🛏️🚗 #SatinVerwechslung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

9 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

17 Leute checken gerade 👀

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

14 Leute checken gerade 👀

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Frisch gepostet auf Threads:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Gesehen bei YouTube:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Gesehen bei Threads:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

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