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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.993

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Trendet auf Pinterest:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Soeben entdeckt auf X:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Witziger Spruch über Überraschung, wenn alte Bekannte aus der Schulzeit begegnen.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Schritt zurück in die Zeit 🕰️👴👵 Aber hey, zumindest bist du nicht alleine mit deinen Jugendsünden! 😄🏫"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

22 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

17 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

17 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Beliebt auf Telegram:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Soeben entdeckt auf X:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Beliebt auf WeChat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

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