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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Couch ist sofalockend.

Trendet auf Discord:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesehen bei Facebook:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Gerade geteilt über Facebook:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Gesichtet auf X:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Gerade geteilt über Slack:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Katzenliebe, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin es gewohnt, ignoriert zu werden – schließlich habe ich Katzen! 🐱🙄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

22 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

18 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

9 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

24 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Verbreitet sich schnell über X:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gesehen bei TikTok:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gesehen bei Pinterest:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Gesehen bei YouTube:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Beliebt auf Snapchat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

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