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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Trendet auf Twitch:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Frisch gepostet auf Slack:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Macht Lärm auf Twitch:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Gesehen bei Twitch:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Macht Lärm auf YouTube:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

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Kommentar:
Na klar, und dann fahren wir alle wieder mit Pferdekutschen ins Büro! 🚀🐴📉 #ZurückInDieZukunft

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

14 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

24 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

19 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

5 Leute checken gerade 👀

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

25 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

24 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

22 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Trendet auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Trendet auf Discord:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

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