Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

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Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

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I speak Englisch very well, but not so schnell.

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Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

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Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

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Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

18 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

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Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

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Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

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Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

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Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.