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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Macht Lärm auf Slack:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gesehen bei X:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesehen bei Instagram:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Gerade geteilt über Threads:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Beliebt auf Twitch:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Witziges Spruchbild über Kommaregeln mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"🤣 Komm her, Komm klar, Komm runter – die Kommaregeln in Aktion! Wer braucht schon Grammatik, wenn man so kreativ sein kann? 😉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

16 Leute checken gerade 👀

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

17 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

18 Leute checken gerade 👀

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

18 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

16 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

13 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.866

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Beliebt auf Threads:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Beliebt auf Pinterest:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

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