Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.210

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Trendet auf Pinterest:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Verbreitet sich schnell über X:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Witziges Spruchbild über Kommaregeln mit humorvoller, lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🤣 Komm her, Komm klar, Komm runter – die Kommaregeln in Aktion! Wer braucht schon Grammatik, wenn man so kreativ sein kann? 😉"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

20 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

13 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Trendet auf Messenger:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Trendet auf Pinterest:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Frisch gepostet auf YouTube:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gerade geteilt über Slack:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gesichtet auf Twitch:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Gerade geteilt über Twitch:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Frisch gepostet auf X:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

© 2026

Zurück auf Los! ↑