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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.213

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Macht Lärm auf Messenger:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gesichtet auf Telegram:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gerade geteilt über Instagram:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Gesichtet auf Pinterest:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Beliebt auf Messenger:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Witziger Spruch über das Schlafen, mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Mir geht's genauso! 😴 Aber lass uns erstmal nicht die ganze Welt in Scherben liegen lassen, okay? 😄🌍"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

5 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

25 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

7 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Gesehen bei YouTube:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Macht Lärm auf X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

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