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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Gesichtet auf Threads:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Gerade gelandet bei Threads:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Witziger Spruch über mutige Getränke und humorvolle Lebensweisheiten.
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Kommentar:
"Wenn dein Drink dich nicht umbringt, mach ihn einfach stärker 💪🍹😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

24 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

16 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

20 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

25 Leute checken gerade 👀

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

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21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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416

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Gerade geteilt über X:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Trendet auf Telegram:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Trendet auf Telegram:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gerade geteilt über WeChat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Geht gerade viral auf Slack:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

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