Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.881

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gesehen bei Twitch:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Trendet auf Snapchat:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Macht Lärm auf Reddit:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Witziger Spruch über die Freude am Kaffee am Morgen und die Ruhe beim Trinken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kaffee macht mich nicht nur wach, sondern auch gesprächig… äh, moment mal 🤔☕️🤫"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

19 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Macht Lärm auf Slack:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Gesehen bei LinkedIn:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

© 2026

Zurück auf Los! ↑