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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Frisch gepostet auf Slack:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Gerade geteilt über TikTok:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Macht Lärm auf TikTok:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Gesehen bei Slack:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Witziger Spruch über die Realität zwischen Traum und Alltag, humorvoll und locker.
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Kommentar:
"Meine Laune ist wie ein Disney-Film – startet voller Hoffnung und endet mit Drama! 🌞🐦☕️😒"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

10 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

13 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

11 Leute checken gerade 👀

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

15 Leute checken gerade 👀

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

15 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

21 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Trendet auf Messenger:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Macht Lärm auf YouTube:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Macht Lärm auf Threads:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

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