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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

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17. Dez., 2025

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Macht Lärm auf LinkedIn:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade gelandet bei X:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Trendet auf Slack:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ein echter Buchliebhaber besitzt nicht nur Bücher, sondern auch die Illusion von Zeit, um sie zu lesen. 📚⏳😄"

Besitz, Bücher, Frau, Humor, Ironie, Lesen, Liebe, zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Beliebt auf LinkedIn:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Trendet auf Snapchat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

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„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

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„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

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