Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

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In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

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Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

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Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

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Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

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Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

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Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

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Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

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Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

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Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.