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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Trendet auf TikTok:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Trendet auf Slack:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Gerade gelandet bei WeChat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Gerade geteilt über Slack:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Witziger Spruch über Liebe und Kuscheln, humorvoll und frech, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Stimmt, bei molligen Frauen hast du wenigstens etwas zum Kuscheln und musst nicht ständig die Fernbedienung suchen! 🤣🛋️ #Kuschelzeit"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

8 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

24 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

9 Leute checken gerade 👀

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

5 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

18 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

9 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Geht gerade viral auf Slack:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Beliebt auf TikTok:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Gerade geteilt über Slack:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

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