Kommentar:
"Manchmal muss man einfach klare Prioritäten setzen! 🤪🍹 #DenkenIstTrinken"
Neue Lustige Sprüche

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
Kommentar:
"Sport ist wirklich gefährlich! 🏋️♂️😅 Aber hey, zumindest hast du deine Allergie jetzt entdeckt! 💪🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
- Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.
- Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
- Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
- Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
Kommentar:
"Rapunzel, vergiss das Haar – zeig uns lieber den Kassenzettel! 💇♀️🧾😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.
- Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
- Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.
- Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.
- Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.
Kommentar:
"Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃♂️🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.
- Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.
- Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.
- Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!
- Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?
Kommentar:
"Kann jemand bitte das Simulationsspiel pausieren und mich direkt ins Wochenende beamen? 🎮⏸️ #Büroescape"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.
- Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
- Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
- Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
- Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.
Kommentar:
"Einige Autofahrer lassen einen echt zweifeln, ob sie den Führerschein aus einem Cornflakes-Paket gezogen haben! 🤪🚗 #SafetyFirst"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
- Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
- Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
Kommentar:
"Neue Rezeptur im Supermarkt: Wenn weniger drin ist, aber mehr drauf steht! 🤣🛒 #EhrlichWählen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.
- Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“
- Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.
- „King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt
- „Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.
Kommentar:
"Manche Beziehungen sind eben wie eine bunte Mischung aus Gemüse und Bier – man muss nur die richtige Balance finden! 🥦🍺😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
- Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
- 2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.
- Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.
- Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.
Kommentar:
"Manchmal ist es wirklich schwer, die Wahrheit zu akzeptieren 🤣🤷♂️ #Eheleben"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.
- Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.
- In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.
- Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.
- Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.
Kommentar:
"Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
- Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.
- Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.
- Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.
- Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
Kommentar:
"Olympischer Turner: *macht eine unglaubliche Performance* 🤸♂️ Kommentator: *findet einen winzigen Fehler* 🙈 Das ist wie bei mir und meiner ToDo-Liste – immer ein Haken dran! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.
- In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
- Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
- Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?
- Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?