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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Gerade geteilt über X:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Gesehen bei Reddit:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jetzt live auf Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Witziger Spruch über die Herausforderung, Freizeit und Arbeit zu vereinbaren.
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Kommentar:
"Wer hat auch Zeit für Arbeit, wenn man Bücher, Filme und Musik genießen kann? 📚🎥🎶 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

5 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

19 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

17 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

21 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Trendet auf Discord:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gesehen bei TikTok:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Gesehen bei Facebook:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Gerade geteilt über Threads:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

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