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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Trendet auf Snapchat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Gerade geteilt über X:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Beliebt auf LinkedIn:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Humorvoller Spruch über Rauchgewohnheiten und Nostalgie, frech und witzig.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal teuren Genuss! 🚬💰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

21 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

5 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

5 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

19 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

13 Leute checken gerade 👀

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Geht gerade viral auf Twitch:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Trendet auf YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

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