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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Glßck dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein KÜrper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt Ăśfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten ein Wikipedia fĂźr normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen kĂśnnen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten kĂśnnen, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi SĂźd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-VerrĂźckte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.632

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukĂźnftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Trendet auf Discord:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen mĂśchte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Frisch gepostet auf Slack:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gesehen bei X:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto Ăźberweisen.

Frisch gepostet auf X:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Trendet auf Instagram:

Medikamentenschachteln Ăśffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Geht gerade viral auf Facebook:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frßh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Humorvoller Spruch ßber spontane Aussagen und späte Reue, locker und witzig.
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Kommentar:
Morgens um 8:00 Uhr? Da bin ich mental noch im Standby-Modus! 😴☕️ #FrühaufsteherFail

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich wĂźrde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lĂśsen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen fĂźr die Zukunft verringern.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn es in StrĂśmen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in StrĂśmen wohne.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Frßchte herstellen kÜnnen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hauptsache der frßhe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen fßr mich allein.

5 Leute checken gerade 👀

Eines der besten GefĂźhle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

18 Leute checken gerade 👀

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

21 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelĂśschten SprĂźchen.

23 Leute checken gerade 👀

Der kleine April mĂśchte bitte aus dem August abgeholt werden.

17 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag wĂźrde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

12 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde wahrscheinlich aufhĂśren, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertßchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prinzessinnen zeigen Bein, KĂśniginnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Apps so: „Willst du diese Werbung Ăźberspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie frßher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gesehen bei Pinterest:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schĂśn, bis ich verliere.

Gesichtet auf Snapchat:

Push-up-BHs sind wie Chipstßten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob fĂźr die Ehefrau dar.

Gesichtet auf YouTube:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

An dieser Stelle ist von Aliens entfĂźhrt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Trendet auf Threads:

ArschlĂścher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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