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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gerade geteilt über Discord:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Witziger Spruch über nächtliches Schnarchen mit humorvoller Dampflok-Metapher.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich bin nicht laut, ich bin nur eine Dampflok in meinen Träumen! 🚂😴💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

13 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

8 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

16 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

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