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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses MĂ€del ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat geteilt:

Liebe MĂ€nner, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon Àrgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein KĂŒhlschrank ist das beste Beispiel dafĂŒr, dass innere Werte wichtiger sind, als Ă€ußere.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Discord:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Gesehen bei Messenger:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur ĂŒberrascht, mich zu sehen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wĂŒnschen.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jetzt live auf Telegram:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Ich trage ein FischstÀbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber ungewöhnliches Ohr-Accessoire mit FischstĂ€bchen.
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Kommentar:
"Ich glaube, du hast deine Snacks und deine Zigaretten verwechselt! 🐟🚬😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

FĂŒr den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein BĂŒschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fĂŒnf Sekunden kommen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kĂŒndige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast gerÀuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit LaubblÀsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf wĂŒrgt, welche Farbe bekommt er dann?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie SchĂŒler sagen: Tag von deutsche Sprache.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

24 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

10 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

16 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer hĂ€ufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer hĂ€ufiger irrt.

21 Leute checken gerade 👀

RĂŒckblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch ĂŒberschĂ€tzt.

10 Leute checken gerade 👀

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein GrĂŒner, der einen Beruf gelernt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wÀre er einer.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

10 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen wĂŒrde, wĂ€re er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂŒllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat kopiert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verĂ€rgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafĂŒr macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spÀt zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

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Trendet auf Slack:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darĂŒber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernĂŒnftig zu ejakulieren.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du wÀhrend eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Im Kino hatte eine Mutter fĂŒr ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Trendet auf LinkedIn:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Wenn ich mich alt fĂŒhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drĂŒcken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrĂŒckt Breakdance neben dir tanzt, und du hĂ€ttest keine Ahnung.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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