Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡± hat geteilt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gebookmarked:

So langsam dĂŒrfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit KlettverschlĂŒssen gibt.  

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manchen Menschen wĂŒnsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hÀnge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇾🇬 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Menschen, die eine DiĂ€t machen, sind nicht wĂŒtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich mĂŒsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wĂ€re, je bunter, desto gesĂŒnder. Habe mir jetzt eine große TĂŒte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttÀuscht sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

20961 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.011

Lustige SprĂŒche Themen

22.706

Lustige SprĂŒche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

4.093

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Snapchat:

Um der GrĂ¶ĂŸe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen GetrĂ€nkehalter ersetzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Gesehen bei YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurĂŒckgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Frisch gepostet auf X:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine EnttÀuschung sehen?

Trendet auf Messenger:

Ich will‘s mal höflich ausdrĂŒcken: fick Dich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Ich trage ein FischstÀbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber ungewöhnliches Ohr-Accessoire mit FischstĂ€bchen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, du hast deine Snacks und deine Zigaretten verwechselt! 🐟🚬😄"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt fĂŒr 5 Sekunden gedrĂŒckt hĂ€lt, kann man sie rebooten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rĂŒhre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

LĂ€uft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fĂ€hrst du denn hin?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wÀre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand lĂ€sst mehr Klaviere auf Leute fallen wie frĂŒher, und das ist eine Schande.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kĂŒmmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

13 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

8 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrĂŒckt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner StÀrken.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂŒrden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

20 Leute checken gerade 👀

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht ĂŒberraschend MillionĂ€r geworden bin.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

20961 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.011

Lustige SprĂŒche Themen

22.706

Lustige SprĂŒche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.950

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hÀttest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

MÀdels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wÀhlen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Klar kann man zum FrĂŒhstĂŒck schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe HĂ€hnchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekĂŒndigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hÀtte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, wĂŒrde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsĂ€chlich fĂŒr den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂŒtend machen wird?

Trendet auf Snapchat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlĂŒpfen. Einen Panzer oder so.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die SteuererklÀrung machen sollte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klÀren. Nackt und im Schlafzimmer.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑