Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

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Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

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Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

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Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

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Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

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Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

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Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

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Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

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Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

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Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.