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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade gelandet bei Discord:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Frisch gepostet auf TikTok:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Witziger Spruch über kindliche Nostalgie und Mond-Faszination, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Früher dachte ich, der Mond stalkt mich. Jetzt weiß ich, er hat einfach nur einen tollen Geschmack! 🌕🚶‍♀️✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

16 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

7 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

12 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

8 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Trendet auf Instagram:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Trendet auf WhatsApp:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

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