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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jetzt live auf Twitch:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Macht Lärm auf Reddit:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du nicht am Ende genauso knusprig aussiehst! 🍗😂 #GutenAppetit"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

19 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

11 Leute checken gerade 👀

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

14 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Gesichtet auf Pinterest:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

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