Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

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„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

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Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

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Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

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Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

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Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

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Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

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Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

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Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

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Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.