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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gesehen bei LinkedIn:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Trendet auf Snapchat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!
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Kommentar:
"Das ist wahre Superkraft! 💪🛒 Jetzt fehlt nur noch der Supermarkt, der sie bezahlt! 😂🤑"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Gesichtet auf Telegram:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Soeben entdeckt auf Discord:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Macht Lärm auf Telegram:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

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