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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gesehen bei Slack:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Trendet auf LinkedIn:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Kürzlich geteilt auf X:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Trendet auf Pinterest:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Witziger Spruch über Prioritäten, humorvolle Aussage zu Essen und Entspannung.
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Kommentar:
"Ich bin eher der Chips und Salsa Typ! 🌮🥑🤣 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

13 Leute checken gerade 👀

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

6 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

23 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

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14. Feb., 2026

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Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

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Trendet auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gesichtet auf TikTok:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Gesichtet auf Discord:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

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