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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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13. Dez., 2025

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Gesehen bei Slack:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Gerade geteilt über Reddit:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

vor 9 Monaten

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Kommentar:
"Mein Verhalten ist wie ein Buffet – so viele Optionen, so wenig Selbstkontrolle! 🤷‍♂️🍔🍰"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Soeben entdeckt auf X:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade gelandet bei Slack:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Gerade geteilt über Twitch:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

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Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Lieber 007 als 0815.

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

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