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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade gelandet bei Messenger:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Witziger Spruch über Wunsch, den Körper im Fitnessstudio abzugeben und abzuholen.
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Kommentar:
"Ja, das wäre praktisch! 🏋️‍♂️ Aber bis dahin heißt es wohl selbst schwitzen und keine Ausreden finden! 💪😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

15 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

20 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

10 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

21 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Trendet auf Messenger:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gesichtet auf Pinterest:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Gesichtet auf WeChat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Trendet auf Slack:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

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