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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.
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Kommentar:
"Ja, die Gefahr, süchtig nach TV-Serien zu werden, ist definitiv real! 📺🤣 #BingeWatching"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Beliebt auf Facebook:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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