Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

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Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

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Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

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Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

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Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

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Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

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Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

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Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

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Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

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Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

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Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

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Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.