Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.425

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Frisch gepostet auf Threads:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Trendet auf Snapchat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gesehen bei Slack:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Humorvoller Spruch über das Alter und die Lust auf Bettgehens.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man nennt es wohl die 'verführerische Bequemlichkeit' 😏🛌 #LebenImRuhestand"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

18 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

24 Leute checken gerade 👀

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

19 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

5 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

10 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gesichtet auf Discord:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Trendet auf Snapchat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Beliebt auf YouTube:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Gesehen bei X:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gesehen bei Snapchat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

© 2026

Zurück auf Los! ↑