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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hĂ€tte besser machen können. VerrĂŒckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestĂ€rktem Hass auf meine Arbeit zurĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

„Bei dir sieht’s aus, als hĂ€tte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂŒr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und ErklĂ€rung fĂŒr alles.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz fĂŒr Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Gesichtet auf Telegram:

Sorry, dass ich zu spĂ€t bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂŒnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂŒnn“.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Trendet auf LinkedIn:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei sĂŒĂŸ aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist verrĂŒckt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fĂŒhlen, denken Sie daran, dass es in SchwimmbĂ€dern Toiletten gibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist neu fĂŒr mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂŒnscht, ihr Mann wĂŒrde wieder arbeiten.

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
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Kommentar:
"Warum allen gefallen, wenn man auch einfach allen auf den Keks gehen kann? đŸ€ŁđŸ‘ #LebenachdemMotte"

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich ĂŒberlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hÀtten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine TĂŒr schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂŒckzudrehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

FrĂŒher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lĂ€sst er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

Social Media Stars đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Gestern ein neues FitnessgerĂ€t gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar fĂŒr uns ein neuer Rekord.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthÀlt Frequenzen, die MÀnner einfach nicht hören können.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Your food will be delivered right away, mein FĂŒhrrero Rocher.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe angefangen, mich gesĂŒnder zu ernĂ€hren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Gesichtet auf YouTube:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der DĂŒmmste. Irgendwer toppt es immer!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter betrÀgt.

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