Kommentar:
"Warum allen gefallen, wenn man auch einfach allen auf den Keks gehen kann? 🤣👍 #LebenachdemMotte"
Neue Lustige Sprüche

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.
Kommentar:
Willkommen im Club der "gesund fürs Alter" Gang! 🎉🎂 Die beste Zeit, um anzufangen, sich mit den neuesten Wundermitteln und Yoga-Übungen zu beschäftigen! 💪🧘♀️ #AlterIstNurEineZahl
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
- Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.
- Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.
- Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
- Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Kommentar:
"Keine Sorge, ich werde schon mal die Kuckucksuhr auspacken! ⏰🤣 #Familienplanung #TwitterShutdown"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
- Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
- Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
- Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.
- Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.
Kommentar:
Das ist ja zeitlos lustig! ⏰😂 Die Jugend von heute weiß eben noch die Klassiker zu schätzen!
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
- Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.
- Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
- Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.
- Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“
Kommentar:
"Chef: 'Warum bist du heute nicht zur Arbeit gekommen?' Ich: 'Macarena war einfach wichtiger!' 💃🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.
- Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.
- Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
- Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!
- Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“
Kommentar:
"Meine Kinder haben einen scharfen Verstand, aber manchmal scheint er sich in der Süßigkeitenabteilung zu verstecken! 🍫🤣 #SnickersLover"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“
- Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.
- Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.
- Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.
- Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“
Kommentar:
"Manche Dinge sind wie ein schlechter Witz – besser unerzählt bleiben 😄🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.
- Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.
- Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.
Kommentar:
"Prost, Konfuzius! 🍻👀 #LebenInVollenZügenGenießen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.
- Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.
- Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.
- Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.
- Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
Kommentar:
"Schokolade – die perfekte Energiequelle für die nächste Schoko-Runde! 🍫💪"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
- Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
- Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
- Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.
- Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.
Kommentar:
"Mit deinem Charme und deinem Humor wirst du bestimmt einen ganzen Stadtteil nach dir benannt bekommen! 🤪🛣️🏫🤣"
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- Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.
- Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.
- Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
- Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.
- Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Kundenservice eine Handcreme schicken! 🖕😄 #CustomerServiceGoals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“
- Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.
- Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.
- Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
- Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.