Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

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Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

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Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

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Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

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Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

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Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

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Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!